Дневник члена эскадрилии конных водолазофф

Спилберг виситЪ

Fri, 17 Apr 2009 06:57:12 GMT

Самый жёсткий фильм всех времён и народов — "Барби в стране принцесс"
только там дети могут услышать гениальную фразу " Очко в твою пользу"
хорошо просматривать большой толпой, пить пиво , и орать "МЕТАЛЛЛЛЛЛ"

Thu, 12 Feb 2009 08:54:59 GMT

elfrei (10:50:04 12/02/2009)
сегодня иду пить Кингс Бридж с одной барышней )) у нее 3 размер)) и она оч симпатишная))))

Lake_Tiger (10:52:27 12/02/2009)
Вау!)) Удачи тебе)) Но помни - у нее еще глаза красивые))

elfrei (10:52:37 12/02/2009)

elfrei (10:52:39 12/02/2009)
ок))

Tue, 03 Feb 2009 10:41:07 GMT

Tue, 03 Feb 2009 10:35:23 GMT

Tue, 03 Feb 2009 10:33:49 GMT

Mon, 02 Feb 2009 08:38:15 GMT

Дмитрий Иваныч ссал. Даже не так, он думал, ссал и курил. И чувствовал себя при этом Цезарем – хуясе, три дела одновременно!! Да только вот неспокойно было у него на душе. Мамай, сука, пошеп по беспределу, совсем позабыл о договоренностях, и теперь надо было его проучить.
Войско у Иваныча для того времени было невиданное – сорок человек. «а ведь скажут потом, что нас было сто пятьдесят тысяч», - думал князь с тоской.
Дмитрий Иваныч не просто ссал, он ссал и целился в солнце. Ну а хуле, он великий князь или кто? До солнца правда он не доссыкал, но ему казалось, что уже почти, почти. Великий князь затушил бычок, и посмотрел по сторонам. Слева и справа ссали его боевые товарищи – Демасег Боброк-Волынский, Тимка Вельяминов, боярская морда, Димка Ольгердыч и его брат Андрюша тоже Ольгердыч, Вася Ярославский и Федя, князь все время забывал его фамилию.
В глазах у всех был огонь, а в руках члены, потому что они ссали, а ссут из члена. Но вот только в солнце они не целились, потому как соблюдали субординацию.
- а ну ка бля, - начал Дмитрий Иваныч совещание, - повторим, кто кем командует. Вот ты, Тимка?
- а хуле я? – боярин поморщился, - я и пять бойцов обзываемся большим полком и хуярим напрямую. Всех убиваем, остальных насилуем.

- смотри не переусердствуй! – ухмыльнулся князь, и почесал мудя.
- не боись, великий княже, - со всем почтением ответил боярин, - больше чем на шишку все равно не натянуть!
- ну а ты, Демасег? – браво рассекая туман струей, поинтересовался Дмитрий Иваныч у Боброка-Волынского.
- беспесды! – отрапортовал тот, - я и еще один боец составляем засадный полк. Сидим пока в лесу, а потом выскочим и всем засадим!!
Уверенность Боброка передалась и всем остальным. Каждый хотел засадить, да желательно по самые гланды.
- не ссы, ребята, татар с монголами на всех хватит, - успокоил бойцов князь, стряхивая последние капли в туман.
- да пошел ты нахуй! – заорал откуда-то снизу какой-то хуй на татаро-монгольском. видимо шпион Мамая.
- ну хоть обоссали… - нашел положительный момент Дмитрий Иваныч.
***

Строй стоял. сорок отважных крестьян с вилами и ведрами. они представляли собой грозную силу. Дмитрий Иваныч ходил перед строем. Курил и думал.
- по старинному обычаю перед тем, как схлестнуться войскам надобно от каждой стороны по одному камикадзе. есть желающие?
Желающих было дохуя, но все стеснялись. а потом из строя выпал самый маленький безоружный холоп. Выпал не сам, ему очевидно помогли стать героем.
- встань, друже, - князь нахмурил брови, - негоже тебе по говнищу на коленях ползать. имя бля?
- Шпунь Александр Бедросович, - промямлил холоп.
- Недоеб его погоняло, - вспезднул кто-то из строя.
- недоеб, говоришь, - Иваныч почесал бороду, - Недоеб как-то несолидно, будешь лучше Перееб. а еще лучше Пересвет. так тебя и наградим. посмертно.
Последнее слово он произнес негромко, скорее для себя, но его почему-то услышали все, и боевой дух Недоеба, и так не высокий, упал окончательно.

***

Сначала решили напасть внезапно, пока татары еще спали, но нихуя не вышло. в тумане было ничего не видно и наши полки попиздились между собой. хорошо, что все были без оружия.
К 11 часам туман рассеялся и стало видно, что поднасрали за ночь не по-детски. а на том конце Куликова поля наши пацаны увидели войско Мамая. посредине намники из Таджикистона-ма, а по краям конница. а еще танки и самолеты, и подводная лодка. Дмитрий Иваныч протер глаза. никаких танков. посмотрел на сигарету, бросил ее и перекрестился. пора воевать.
Князь разделся, одел черные очки и пошел в ряды крестьян, поигрывая мускулами. остановился напротив щуплого лоха.
- мне нужна твоя одежда! – произнес князь на английском.
Мишка Бренок, а это был он, не стал возражать, разделся и отдал князю шмотки.
- фу бля, - торжественно произнес Дмитрий Иваныч, - одевая рубаху простого воина, - летописцам послышалось «в атаку!!!», и большой полк рванул хуярить неприятеля. посреди поля мерялись блютусами Пересвет и Темир Челубеевич Мурза.
Дмитрий Иваныч видел, что сторожевой и большой полки отгребают реальных пиздюлей, вздохнул: «Олег Рязанский – гондон. больше всех орал «за ВДВ», а сам не пришел». надо было спасать ситуацию. неожиданно справа выскочил Андрюша Ольгердыч. он хорошо дрочил правой рукой, и именно поэтому взял под командование полк правой руки. слева же на монгольских сепаратистов обрушился полк левой руки в составе Васи Ярославского и Феди, князь все время забывал его фамилию. бойцов у них в полку не было. «а нахуя, - сказал им князь, - вас и так двое!»
Заруба была конкретная, но Боброк и еще один боец сидели в засаде, и не торопились воевать. «еще не время» - не уставал повторять бойцу Демасег, и только мокрые штаны показывали, что им руководит не только тактический расчет. и вот, в самый ответственный момент сам Дмитрий Иваныч прибежал в лес и лично дал пинка одному и второму и вытолкал к месту битвы.
«теперь пора» - понял Боброк и побежал засаживать.
это окончательно сломило татар, те побежали к Непрядве, начали прыгать в речку и тонуть.
- эге-гей, бля!! – кричали русские мужики и водили хороводы. это была великая победа.

***

Некоторые историки любят припиздеть. так и в этом случае, некоторые ученые упоминают про стопицот мильонов убитыми, но это неправда.
Татарское войско потеряло все татарсоке войско, а наша рать потеряла совесть при дележке законно отобранного татаро-монгольского имущества.
Дмитрия Иваныча назвали после этого Донским, а Мамая – пидарасом. так и писали на заборах.
Учите историю.

Самурай

Mon, 12 Jan 2009 08:42:37 GMT

самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча

Празники , или армагедец!!!!!

Fri, 02 Jan 2009 09:49:19 GMT

Ура!!!!! Конец!!!!! это страшно(Хирургу больше не наливать)но прикол не в том. главное то шо после встречи Нового Года у меня бодуна не было!!!!! А вот когда зашел к Хирургу разгребать весь срач ( звыняйте, но другого слова просто нету)выжрал бутылку портвейна , залив еще и мартини и шампунем))))))))))))))))))))))))))))
теперь дерьжусь за башню , и с довольной рожей все это чепятаю

Кста, всех с Наступившим!!!! Дзинь!!

Боты

Wed, 24 Dec 2008 07:40:52 GMT

elfrei (09:38:20 24/12/2008)
ку
LJ Bot (Frank) (09:38:21 24/12/2008)
I don't know what that means. I'm actually pretty stupid. Type 'help' for help.

Олкоголизм??

Wed, 10 Dec 2008 11:45:25 GMT

Ура , ТОВАРИЩИ!!!!!!!
наконец то закончились мои алкогольные три недели)))))
Я даже от Хирурга выслушал о вреде олкоголя на мой олкогоголизм))))
наконеццто себя свободнее чуствую))))
до полного счастья нада еще и первую сессию сдать)))

Пэ.Сэ.: Тринадцатый (как не привычно) в январе я очень даже возможно смогу навестить тебя в Чернигове , ведь фак мой мосх полтора месяца коникул

Mon, 10 Nov 2008 09:33:18 GMT

Sat, 26 Jul 2008 10:11:49 GMT

УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tue, 22 Jul 2008 21:28:46 GMT

Люди,любите меня ибо йа ВЕЛИКИЙ!!!!! ЙА поступило в Карпенка-Карого на звукорежа на БЮДЖЕТ!!!!

Опера на халявуууууууу

Mon, 19 May 2008 13:27:47 GMT

Жесть...... пошел в Оперный....... денег нет..... показал удостоверение..... посадили в ПАРТЕР....... Травиата жжот))))))))))))))

Sons of satan, gather for the attack!!!!!!!!!!!!

Sun, 13 Apr 2008 12:02:42 GMT

Hotel California by Kinji(ransom)

Sun, 13 Apr 2008 12:01:20 GMT

Mon, 24 Mar 2008 10:27:59 GMT

ФАк!!!! Почему жизнь такая не справедливая???Нашел классную девченку(она даже взаимностью отвечает), но проблема в том шо живет она в Америке:(...
А ёще в самый не подходящий момент йа заболел. как раз в последний день ее перебывания здесь:( (она меня ждала),а ёщё у меня начались каникулы, а мне прийдется просидеть их дома:(
P.S.:никто не замечал сходства между "К Элизе" Бетховена и "Metal Heart" Боргиров??

Black metal Золушка

Sun, 24 Feb 2008 16:03:53 GMT

Пролог

Давным-давно, в далекой-далекой галактике, жила-была девочка. Она была злой отвязной лесбиянкой, её сначала так и называли - Злая Отвязная Лесбиянка (сокращенно З.О.Л.) Но поскольку девочкой она была очень маленькой, её погремуха впоследствии сменилась на уменьшительно-ласкательную - Золушка.

Золушка слушала металл, и всегда мечтала сходить на сейшен, но у неё никогда не было бабла, потому что все деньги она тратила на проституток. Но однажды она узнала, что в ночной клуб "ПолиГОН" должна приехать её любимая группа LЛасковый Mayhem¦. Золушка поняла, что должна попасть на сейшен любой ценой.

Глава 1. Золушка-металлист.

...Наступила ночь, и улицы опустели. Редкие прохожие осторожно шли вдоль стен, стараясь не приближаться к толпе волосатых чуваков, осушающий батлы с пивом возле дверей "ПолиГОНа". Изуродованные трупы гопников покрывали двор сплошным ковром.

Золушка судорожно пыталась найти способ попасть на сейшен. Они ходила между волосатыми чуваками и стреляла у них бабло. Несколько раз ей удавалось набрать нужную сумму, но она тут же всё пропивала. В конце концов, Золушка поняла, что нужно искать другой способ.

И тут ей в голову пришла идея, гениальная в своей простоте. Золушка села в такси и поехала на дачу к своей знакомой чувихе по кличке Добрая Фея.

Открыв Золушке дверь, Добрая Фея сказала:

- Здравствуй, дорогая Золушка! Что привело тебя сюда?

Золушка сказала, что она очень хочет попасть на сейшен, но у неё нет денег, поэтому она предлагает, чтобы Добрая Фея дала ей билет на сейшен, тачку, косуху и ящик портвейна. Добрая Фея подумала и сказала:

- А пошла ты на хуй!

Золушка немного обиделась и ушла в ночь...

Тем временем на заснеженном кладбище где-то в Норвегии...

Пять чуваков в черных балахонах стояли вокруг начертанной на земле пентаграммы. Вокруг них возвышались черные контуры деревьев. Луна призрачным светом освещала древние могильные плиты. Лишь крики воронов в небе нарушали тишину.

--- Братья - внезапно сказал один из чуваков, являвшийся главным чуваком - Мы собрались здесь, в эту ночь, чтобы отметить Новый Год. Давайте достанем священное вино и нажремся.

Человек, стоящий по левую руку от говорящего достал из складок плаща бутылку вина, после определенной дозы которого можно было увидеть мрачных демонов. На этикетке были три странные руны: 777. Остальные чуваки достали серебряные кубки, и человек наполнил их священным вином.

Главный чувак поднял свой кубок и сказал:

--- Ну, дёрнем!

После того, как вино было допито, главный чувак сказал.

--- А теперь, давайте всё вместе позовем Деда Мороза!

Чуваки начали читать слова заклинания:

--- Именем Великого и Могущественного ХРАНСДВБЬПТ-ВЛОППМСДЧЫЛА, я повелеваю тебе, о могучий дух Великой Бездны; именем Огромного и Ужасного ЙЛАВОСЛВЫОЫВДСЛЬАМВЫХА, я призываю тебя, о ДЕД МОРОЗ!

Раздался гром, и молния ударила в одно из надгробий. Могильная плита раскололась пополам. Внезапно из под земли показалась чья-то полусгнившая рука. Она показывала магический жест средним пальцем.

Вскоре из могилы вылез полусгнивший труп, одетый в кроваво-красный тулуп. В одной руке он держал посох с человеческим черепом, в другой - мешок, набитый расчлененными человеческими останками.

--- Дед Мороз! - крикнул кто-то из мрачных чуваков.

--- Я не Дед Мороз! Я DEAD MОРОЗ!

Неожиданно из-за кустов появилась рожа Золушки.

--- Привет! Я тут подумала, а вдруг у вас есть лишний билет на сейшен?

Мрачные чуваки переглянулись и хором ответили:

--- А пошла ты на хуй!

Золушка немного обиделась и развернулась, чтобы уйти, но её остановил голос Dead-а Мороза.

--- Постой.

Золушка остановилась и с надеждой в глазах посмотрела на него.

--- Тебе в другую сторону. - сказал он.

Глава 2. Принц на белом Харлее

Золушка поняла, что пиздец. Она шла с бутылкой портвейна мимо Колизея, где этим вечером проходили очередные бои гладиаторов. Одним из участников был знаменитый гладиатор Спартак, о чем можно было судить по крикам с трибун: "Спартак - чемпион!".

--- Что же делать? - думала Золушка - Неужели мне не суждено сегодня потусоваться?

Золушка села на бордюр и заплакала.

--- Не плачь - вдруг услышала она.

Золушка осмотрела пространство вокруг себя, но никого не обнаружила.

--- Ты кто? - спросила Золушка.

--- Я - Белая Горячка.

--- Жена Саши Белого?

--- Нет, дочь Сарумана Белого.

--- И чё те надо?

--- Я знаю как попасть на сейшен! Тебе нужно использовать черную магию и призвать демона, который помогает неформалам попадать на концерты!

--- Точно!

Золушка встала и произнесла:

--- Призываю тебя, о великий Ксерокс!

В ту же секунду из канализации вылез бомж, вручил Золушке билет, тачку и новую косуху, и сказал:

--- Но помни, что ровно в полночь всё волшебство исчезнет! Твоя косуха превратится в клочья, твой байк - в груду металлолома, а твоя рожа - в кровавое месиво, потому что ровно в 12 часов на сейшен придут скины!

Золушка недоуменно посмотрела на бомжа и спросила:

--- А где портвейн?

Концерт был в полном разгаре, когда из дверей "ПолиГОНа" вышел чувак в кожаном прикиде. В его руках была большая черная сумка. Чувак зашел за угол, открыл сумку, и переоделся в спортивный костюм.

Этот чувак был известен под погремухой Принц, и он был известен как известный рок-тусовщик. Но малу кому было известно, что на самом деле Принц был сыном известного нефтяного магната, и очень стыдился своего мажорского происхождения. В душе он был настоящим рокером (и в ванной он тоже был им), но у него были определенные обязательства перед братвой, поэтому Принц и направлялся к ночному клубу "МультиБРЕД", где этим вечером устраивалась попсовая дискотека.

Принц вошел в клуб как раз в тот момент, когда на сцену вышел конферансье и сказал:

--- А сейчас, давайте поприветствуем Деда Мороза! Он расскажет нам веселый стишок!

На сцену вышел Dead Мороз. Достав из мешка с расчлененными трупами бензопилу, он начал читать свою телегу:

Я злой и страшный Dead Мороз
И я подарки не принес
Я вам страданья, смерть и боль
Несу своей бензопилой

Я распилю вас на куски!
Умрите гады, мудаки!
Пиздец! Ничто вас не спасет!
Весёлый праздник, Новый Год...

После этих слов Мороз спрыгнул со сцены в зал и начал херить гопников одного за другим.

Некоторые гопники пытались спастить, надев заранее заготовленные майки "Cradle of Filth", но Dead'а Мороза нельзя было обмануть. В тот самый момент Принц понял, что у него есть шанс навсегда покончить с гоповым прошлым и жить угарно всю оставшуюся недолгую жизнь. Принц достал из сумки дробовик и начал херить всех вокруг.
В конце концов, в заваленном трупами зале остался лишь один гопник. Но этот гопник оказался проворнее всех. Громко матерясь, он неслышно подкрался к Dead'у Морозу сзади и нанес ему удар осиновым колом в сердце.

Dead Мороз упал. Принц навел дробовик на гопника, но внезапно рухнул на пол, истекая кровью. Это Золушка, пытаясь спасти Принца, кинула в гопника своим берцем 46-го размера, но промахнулась. Гопник подошел к Принцу и приготовился нанести решающий удар.

--- Я всё равно остановлю тебя! - закричала Золушка.

---- А пошла ты на хуй! - закричал гопник.

В этот момент двери клуба распахнулись и в зал вошел старик, чем то похожий на Dead'а Мороза. В руках он нес весло, покрытое десятисантиметровыми шипами.

--- Ты кто такой? - спросил гопник.

--- Я - Dead Мазай! - ответил старик и веслом размозжил ему голову.

Dead Мороз поднялся с пола и взглянул на Мазая.

--- Я помог тебе убить гопников - сказал Dead Мазай - теперь и ты помоги мне спасти зайцев.

Dead Мороз подобрал с пола дробовик и передернув затвор ответил

--- Прекрасно! Давно не мочил кондукторов!

Перед тем, как покинуть клуб, Dead Мороз вернулся на сцену и перевернул пентаграмму на ёлке.

Очнувшись наутро спустя два года, Принц огляделся и обнаружил вокруг себя кучу гниющих трупов и берец.

--- Этот берец принадлежит девушке, которая спасла меня! Я должен найти и отблагодарить её!

Короче, он её нашел и отблагодарил много раз в разных позах.

С тех пор Золушка формально перестала быть Золушкой и стала Злой Отвязной Бисексуалкой, но друзья все равно продолжали называть её по старому, потому что с друзьями она каждый раз бухала и наутро они уже не могли вспомнить, что теперь её зовут по другому.

Эпилог

Золушка и Принц стояли на берегу океана и пили портвейн.

--- Ты женишься на мне? - спросила Золушка.

Принц нежно посмотрел на Золушку и ответил:

...А ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!

День защитника Отечества

Sun, 24 Feb 2008 15:28:52 GMT

Спавный праздничегг получилсьо(у соседки Хирурга еще и ДР был:) ) ЙА даже подарочегг получилллл Советскый уставчегг)))))))(между ним и современным разницы 0: шо то идиотизм, шо другое)записывали боянные фразы , и канешно ж квасили ..

Праздничегг Удался

South Park ...

Sat, 09 Feb 2008 11:52:44 GMT

Перемена между парами... ребята говорят : '' вруби какой то фильм... .''.... Я , подумав , включил саус парк... в присутсвие препода...

Dethklok

Wed, 30 Jan 2008 17:34:04 GMT

Порошочегг

Wed, 30 Jan 2008 17:32:18 GMT

Оптика

Mon, 21 Jan 2008 15:37:33 GMT

Физика... лабораторная с оптики... задание : через линзу спроектировать на экран два (их всего три) окна в классе... после вопроса препода : дети, у кого получилось? последовала фраза с задней парты: а если 4 окна спроектилось? :)

Evil food...

Fri, 18 Jan 2008 16:02:24 GMT

Мой сослуживец:'' Иду в увольнение на расслабоне, темно, дорога, машина, удар, сбили... очнулся... шапки- нет, ботинка-нет, кулек на дороге... первая мысль: Бля, в кульке было 5 кило печенья:( . Подходит водила, хочет всунуть 100 долларов дабы инцедент был исчерпан, нахуй ... ПЕЧЕНЬЕ:(''
Лично я ржал долго...

ХЕРОМАНТИЯ

Mon, 14 Jan 2008 17:24:06 GMT

Мне тут херомант гадает: /вот линия жизни, а вот трамвайная линия. Так вот ,они пересекаются./ посмотрев на руку я осилил что трамвайная линия обрывается на линии жизни. (Я ЗЛО)